De madrugada

 Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

- É mesmo?! Eu também!

Então, fizeram um acordo:

- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como. Se acertar, me comes.

- Pode mandar...

- O que é peludo, anda no telhado e faz miau?

 - Jacaré!

- Acertou! Aacertou! Acertou!

Se eu morresse agora

Havia três bichinhas conversando:
- Se eu morresse agora - diz a primeira - Gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada.

- Eu não! - diz a segunda. - Se eu morresse agora queria voltar como um vaso sanitário. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentando em mim e eu podendo apreciar todo o panorama!

- Comigo ia ser diferente! - diz a terceira. - Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem, iam abrir o meu traseiro, enfiariam um homem inteirinho dentro de mim, e eu sairia gritando como uma louca pela cidade: "Uó-uó-uó-uó!"

Bichas viajando de avião

Duas bichas estavam fazendo uma viagem de avião, quando uma delas pergunta para a outra:
- Amiga, o que você acha de dar uma aqui no avião, hein?

A outra bicha, surpresa:
- Tá louca, Mona? Todo mundo vai ver!
- Nada, menina... Tá todo mundo dormindo, quer ver? - pergunta a bicha e vira para o corredor - Aeromoça, eu quero um uísque!!

Silêncio total no avião. Então as bibas mandaram ver.

No dia seguinte a aeromoça passa no corredor e vê um passageiro tremendo de frio:
- Moço, por que o senhor não pediu um cobertor?
- Você tá louca? O moço ali atrás pediu um uísque e tomou no cu a noite inteira, imagina se eu pedisse um cobertor?!

Os Três Seminaristas

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no pênis de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.

Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!

Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!

Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.

Tlim-tlim-tlim!

Confissão

Um cara foi se confessar, e o padre:
- Quais são os seus pecados, meu filho?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Mas isso não é pecado.
- É que o senhor não tá entendendo, eu como um gay há três anos.

Caçador e o Urso

Estava um caçador numa floresta quando vê um urso por detrás de uns arbustos. Ele pega a espingarda e desata aos tiros. Como o urso era grande gasta todos cartuchos. Quando vai ver, não encontra o urso. Procura, procura e não o encontra. Até que desiste e, quando vai a sair da floresta sente alguém tocar-lhe no ombro. Era o urso, que olha pra ele e diz:
- Tu és mau, és mesmo mau e por isso vai ser enrabado! - e PIMBA.

No dia seguinte, o aventureiro volta à floresta com uma bazooka pra se livrar do urso. Quando avista o animal atira, mas erra. Enquanto procurava o bicho sente novamente alguém a tocar-lhe no ombro. Era o urso:
- Tu não és mau, tu és cruel, e por isso vai ser castigado, isso sim!! - E o urso estufa as hemorróidas do aventureiro de novo.

No outro dia o aventureiro, volta novamente à floresta e desta vez mais furioso, levando consigo várias granadas. Vê o urso e quase destrói a floresta com várias explosões. Mas quando vai à sua procura não há sinal do danado, quando de repente lhe surgiu o urso, bem na sua frente:
- Tu não és cruel, não és nada cruel! Tu és uma bicha, isso sim!!!!!

Bicha disfarçada

A bicha tinha que fazer um trabalho num bairro de periferia, onde havia uns marginais que detestavam bichas. Para não ser reconhecida, bolou um plano infalível. Pediu um cavalo, roupas de soldado e foi lá no bairro. Sóque não adiantou nada. Foi desmascarada e quase morreu de tanto levar porrada. Quando retornou, uma amiga, também bicha, lhe disse:

- Querida... também você estava tão engraçadinha, montada de lado, naquele cavalo...

Lulu e Lili

Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
- Ô moço, duas bananas por favor.
- Senhorita, duas bananas eu nao posso vender, só vendo uma duzia.
- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...
- Nao posso, ja disse. Se quiser é uma duzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
- Ô Lili, compra uma duzia mesmo.
- Mas uma duzia é muito, Lulu!!
- Deixa pra la nêga, as outras dez que sobrarem a gente come!!

Pais orgulhosos

Três amigos estão sentados num bar, quando um deles diz:
- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa belíssima a um amigo.
O segundo emenda:
- Já o meu garoto é um gênio! Dono de várias concessionárias, deu um Mercedes zerinho para um amigo.
Vira o outro:
- Pois o meu menino é dono de um haras riquíssimo e presenteou o colega com um puro-sangue campeão.
Com a chegada de um outro amigo, um logo diz:
- Estavamos falando sobre nossos filhos, o que o seu tem feito?
- Meu filho é gay, faz strip-tease e programas à noite...
- Mas você não se importa?
- Eu não ligo muito... Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados...